小說博覽 > 科幻小說 > 我看不見的老公

正文 第61節 文 / 什麼都不想最好

    寶寶教我做女人要把自己打扮得漂亮來提升自己。

    我盼著寶寶教我怎麼打扮,給我買衣服。(我這樣想,寶寶笑死了。)

    我很好笑的。寶寶是不是人,我都不確定,我就會想著,如果跟寶寶在一起,寶寶會不會對我暴力呢?如果對我暴力,我可沒能力還擊。回憶這麼多年,寶寶沒動手打過我,那麼我想,寶寶不會對我暴力的。

    寶寶應該挺善良。

    十幾年前我站在凳子上掛衣服,凳子滑倒了,我重重地摔倒在水泥地上。周圍沒有人,我自己站起來,忍著痛,慢慢地掛好衣服,慢慢地下樓。當時有一種很奇怪的感覺,似是一種心疼的感覺,奇怪的感覺,奇怪我不尖叫,不叫人,不去看醫生。

    我曾騎自行車上班,時間久遠了,記不清怎麼回事,只記著,騎車過程中,靠腳踝處被刮出血來。連著好幾次騎車,就這麼讓車刮著,不去把車弄一下。幾次以後有一種奇怪的感覺,也是心疼的感覺,奇怪的感覺,奇怪我這人真木。

    現在想來,這種奇怪的感覺,應該寶寶作用在我身上。當時寶寶可能也沒認識到他可以作用在我身上。

    我現在在笑啊,發出聲音的笑。可這笑,不是我在笑,是寶寶在笑。寶寶因我回憶我們之間的事而笑。我分得清,並隨我意。

    寶寶對我很好,可我心裡不是味。因為我認為寶寶不愛我。我說過他們在找菩薩。他們愛的是菩薩。菩薩可能在我這兒,或者菩薩選擇了我。可我不是菩薩。因菩薩,我成香餑餑。在我感覺中,不知多少人想娶我為妻。寶寶說會出現搶的情況。

    我問寶寶,如果菩薩不在我這兒,不選擇我,寶寶離開是一定的,會有不捨嗎?如果有一絲不捨,我覺得寶寶是愛我的。

    我的不是味,是不是不應該?

    我不是菩薩,寶寶愛的是菩薩,因菩薩對我好,可是這跟我沒關係。

    我搞不清楚狀況了。可我喜歡寶寶,喜歡寶寶的抱抱,向寶寶要抱抱,躺在寶寶懷裡,寶寶是必須給的,沒什麼不好意思。在現實中,我冒出對男人抱抱的非分之想,我會唾棄自己,害怕自己變壞。

    我搞不清楚狀況了。我喜歡寶寶,喜歡寶寶的抱抱,可我覺得寶寶不愛我。寶寶不愛我,我就不太想跟寶寶好。可我又想跟寶寶好。

    心裡不好受。

    寶寶說他花了三年把我的心擄獲。我什麼時候離婚的?我記不清了。

    其實我對他們說話像放彈炮,個個焦頭爛額。現在寶寶問我聽話不?我說聽話。寶寶叫我跟他一起做事,我說好的。
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