小說博覽 > 恐怖靈異 > 先做後愛,總裁的緋聞妻

正文 384:結局篇 :拿走了離婚協議書 文 / 九月如歌

    「2010年2月15日天氣晴,心情雨

    昨天剛剛過了情人節,今天早上收拾好錦程後還懷揣延續的好心情去上班,可是回到家後,心情便陰了下來。

    我其實不該到三樓的書房裡去,雖然我經常讓人打掃,恢復原樣,但我一直秉著『有素質的人不能去翻看他人物品』的理念在裴家生活。

    好奇心有時候可以助人成材,也可以讓人喪命,我的好奇心沒有那麼光艷和惡劣的結果,但是我的好奇心讓我開始有了妒忌,不平,陰暗,以及不快樂。

    結婚前,我是見過白珊的,婚禮上也見過,我知道那是爺爺和家人口的白珊,也知道白珊就是錦程的前未婚妻。

    在我的概念裡,未婚妻未婚夫只是一個代號,沒有實則的意義,這個代號甚至還不如一個人的名字來得有力。

    爺爺說過,末即終,未即無。

    未婚本來就代表一種婚姻狀況,加一個「妻」字又能怎麼樣?

    未婚妻就一定代表是未過門的妻子?既然是未過門的妻子,就算不得妻子。

    若不然那麼多抱著以結婚為目的而談戀愛的男女,不是也跟未婚夫妻一個概念嗎?

    我和啟陽在很小的時候,兩家人就訂了婚,他是我的前未婚夫,我是他的前未婚妻,僅此而已,這個代號於我和啟陽來說,根本沒有意義。

    我以為白珊的存在也是如此。

    可是我的好奇心終於擊碎了我的信心。

    錦程始終會醒來。

    可是我卻看到了書房裡的照片,白珊的小鳥依人和溫柔可人全都是因為擁著她的男人,照片後面會有日期以及攝於某處。

    他們像所有情侶一樣會擁抱,親吻,會洋溢出一臉燦爛的幸福。

    結果他們因為我,都碎了。

    所以白珊才會那麼痛苦的暈倒在屬於我婚禮上。

    一切都有了答案。

    我是不是該說服自己坦然接受自己的身份?我是否該奉勸白珊一句,如果談戀愛就有用的話,要結婚證來幹嘛?

    我是否比白珊更有資格?

    我想,我有。

    雖然我認為我有,但今天看到錦程和白珊過往種種親密照片,我的心情也好轉不了了。」

    「2010年8月13日天氣晴(炎熱)

    時隔半年,今天在給錦程做完全身按摩之後,給海城家裡打了電話。

    以前知道自己會不爭氣會哭,所以千叮萬囑,不要找我。說到底,我還是太過自私,被嬌寵得不顧及他人感受的自私。

    沒有預料之的順利,電話剛剛撥出去還沒有響聲的時候,我就把電話掛了,明明有很多話想要說,那一瞬間又突然不知道說什麼好,掛了電話之後,我才發現除了哭,什麼也說不出口。

    我想了三次,他們都想我,我應該愉快的打電話跟他們說,我安好。

    每想一次,我都不能控制的哭出聲來,完全無法把處理公事的那種勁頭放在這件事上來。

    我坐在三樓的樓梯上,三樓空蕩得只有我的帶著低泣音的回聲。

    我想像小時候一樣,如果有同學推了我,我會誇大其辭的去找哥哥,將我的痛楚放大十倍去告狀,看著哥哥們得理不饒人的去給我報仇,我就在心裡竊笑,心想你們這些傢伙,下次可別惹上我,有你們好看。

    我回家後還會誇大其辭的告訴爺爺,我還難受,我還疼,爺爺便更加寵愛我,我要什麼,有什麼,爺爺會連著兩三天都拉著我問,摔著的地方還疼不疼。

    那個時候,我覺得世界都在我腳下,世界都是我的。

    可是現在,我覺得自己好渺小,什麼也無法左右。我知道家人疼愛我,卻不敢放大我的痛楚,不敢說出我的痛楚,我想縮小我的痛楚告訴他們,可想撥電話的時候我才知道,我對我的痛楚,只能隻字不提。

    後來我拿著手機,捏著樓道護欄,打通家裡的電話。

    我才說了一個「喂」字,爺爺蒼老顫抖的聲音就傳了過來,他悲傷而激動的哭出了聲,「小五,爺爺想你了啊,你好不好,有沒有瘦啊,你想不想爺爺啊,爺爺昨天晚上就夢見你了,你就給爺爺打電話了,小五啊,爺爺……爺爺都夢了你半年了,你今天才打電話給爺爺。」

    我為錦程難過的時候,會關上門,拉著他的手,伏在他的手背上,哪怕是低聲,我哭得也還算暢快。至少我不用擔心我的呼吸被人聽見。

    可是今天,爺爺在電話裡哭著說想我的時候,我連氣也不敢出了,窒息啊,原來是這樣的感覺,我再也不敢跟爺爺說「我疼,我委屈,我想要什麼。」

    指甲掐進肉裡的忍耐,壓抑又艱難,我用很快的度,簡單的說,「想爺爺了,也想哥哥了,我有空會打電話回去,你們別打電話給我,我好忙,我很好,沒事多看看錦程控股的站,現在是我在管理公司,您的孫女現在可厲害呢。掛了。」

    一長段話,我連氣也沒喘,說完不等爺爺開口便掛了電話。

    我知道我對不起他,他真的很愛我,可是我怕他聽到我的哭聲,會更難過。

    所以我只能把我想說的話,寫在日記裡,像在給爺爺打電話一樣。

    其實這些日子,我並不是天天都過得開心,我只有在聽到錦程健康的心跳聲的時候,才會開心。」

    「2010年11月7日天氣多雲

    查了錦程控股的業績房地產佔了很大一部分,但經過將近十個月的努力,我還是決定放棄房地產行業。

    做女人不難,但做女強人卻很難,我實在做不到對那種色迷心竅卻素質低下的男人討好媚笑,更做不到為了拿標便拉低自己的底線。

    我會盡快想辦法做其他產業彌補從房地產退出所帶來的損失,雖然難。

    如果錦程醒來了,他也一定會明白我的做法。」

    裴錦程眼睫還潮著,此時苦澀一笑,抬腕看了表,把日記本合上,放進盒子裡後,又拿起最後一本。

    直接翻了最後一頁,後面是空白的,紙張在指腹下奔跑,很多新的紙張沒有筆跡。

    於是他又隨手往前翻到間,打開

    "2012年4月4日天氣晴時間:晨會結束

    這是我第一次在白天寫日記,因為家裡已經沒有我的容身之所,我懷著滿心的歡喜迎接他的醒來,這一千多個日夜,我像照顧孩子一樣照顧著他,可他卻不能接受我。

    我以為當他睜開眼睛的第一眼,他會眉眼溫柔彎起,喊我一聲,「阿璇。」

    昨天他醒來後,沒有對我溫柔含笑,他比三年前更凶了,更冷酷的朝我吼,問我是誰,讓我滾。

    我想我應該對他好一些,我想,錯的人是我,他不對我笑,我應該對他笑。

    我今天有點害怕下班了,我是不是應該給他買一份禮物?可是他喜歡什麼?

    白珊一定知道,我真不是個合格的妻子,照顧他這麼久,也沒有去打聽過他喜歡什麼。

    可是今天是愚人節,我若送他禮物,他是否會誤會我?」

    最後一篇日記上,沒有日期,開頭沒有,落尾也沒有日期。

    「他終於不需要我了,一點也不需要我了,我以前以為他不需要我的時候,我應該快樂,可如今呢,他不需要我,我自然是高興的,可是跟快樂沒有一點關係。

    白珊的闖入,打破了我所有建造在肥皂泡泡裡童話世界。

    不是說夫妻沒有隔夜仇嗎?不是說床頭打架床尾合嗎?我以為我們之間終有一天會在一起。

    我也知道我沒有什麼資格反對,可我就是不甘心。

    當他把鑰匙扎進我血肉裡的時候,我就在想,他發洩過了,心裡的憤恨就會少一些,日子還是可以過下去的。

    他始終是我的心血,我始終認為他的甦醒是我的心血,雖然他是因為我才陷入深度昏迷的。

    他是我養護的樹苗,每一天都不敢有半點怠慢,有時候我甚至發現,我並非用水用陽光在澆灌我的樹苗,我在我的心口挖了一個洞,我天天都用我的心頭血在餵養他。

    現在想來,我如此付出心血,並非沒有一點私心,我私心裡都惦記著他快點醒過來,快點長成大樹,等他成了大樹,我便可以偷懶,讓他的根系自己去吸取營養,我再也不用給他挑水,給他捉蟲。我還可以懶懶的躺在他的樹蔭下,乘涼。

    可是我錯了,如今樹苗成了樹,但卻要為別人遮風擋雨。

    我真的成了多餘的那一個。

    我想過去問他們,憑什麼啊,憑什麼到最後樹蔭下的人不是我?

    可是我沒有,因為我是始作甬者。

    我以後再也不會寫日記了……

    原來不被需要的感覺就是這樣,好像更孤獨了,是不是一種絕望的孤獨……」

    裴錦程深深的呼吸好幾次後,才把日記本合起來,整齊的裝好,蓋上盒子,繫好綵帶,把該鎖的櫃子鎖好,又把地上掉落的抽屜和件都揀起來,裝好。

    他離開的時候,拿走了去年申璇留下的離婚協議書……

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